KapiHospital

WM is zwar rum aber ich hab am Boden gelgen vor lachen als ich den gehört habe:

Ein Mann ruft bei der TicketHotline an um Karten für das Viertelfinalspiel zu bekommen:

"Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Eingland-Spiel"
"Tut uns leid, dafür können sie keine Karten bekommen, England ist ausgeschieden"
"Wie die waren doch dabei, ich will das nächste England-Spiel sehen!"
"Das geht nicht, England ist ausgeschieden!!!!!"
"ICh will dafür aber Karten haben"
"Englnd ist AUS-GE-SCHIE-DEN!!!!!!!!!!!!!"

"Ja tut mir leid, ich hör des halt einfach so gerne........dann hätt ich bitte gern Tickets für das nächste Italien-Spiel.........."

Gute Nacht, Kerry

Elli Blume hat geschrieben:Okay, jetzt einen für über der Gürtellinie.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."


Nacht Hatschi, schlaf gut *knuddel*

IIIIIIIIhhhhhhhhhhhh, Pfui Bäh

Hier ist die Witzecke http://forum.kapihospital.de/viewtopic.php?f=24&t=903

bienschken hat geschrieben:WM is zwar rum aber ich hab am Boden gelgen vor lachen als ich den gehört habe:

Ein Mann ruft bei der TicketHotline an um Karten für das Viertelfinalspiel zu bekommen:

"Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Eingland-Spiel"
"Tut uns leid, dafür können sie keine Karten bekommen, England ist ausgeschieden"
"Wie die waren doch dabei, ich will das nächste England-Spiel sehen!"
"Das geht nicht, England ist ausgeschieden!!!!!"
"ICh will dafür aber Karten haben"
"Englnd ist AUS-GE-SCHIE-DEN!!!!!!!!!!!!!"

"Ja tut mir leid, ich hör des halt einfach so gerne........dann hätt ich bitte gern Tickets für das nächste Italien-Spiel.........."

jo das ist geil

bienschken hat geschrieben:WM is zwar rum aber ich hab am Boden gelgen vor lachen als ich den gehört habe:

Ein Mann ruft bei der TicketHotline an um Karten für das Viertelfinalspiel zu bekommen:

"Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Eingland-Spiel"
"Tut uns leid, dafür können sie keine Karten bekommen, England ist ausgeschieden"
"Wie die waren doch dabei, ich will das nächste England-Spiel sehen!"
"Das geht nicht, England ist ausgeschieden!!!!!"
"ICh will dafür aber Karten haben"
"Englnd ist AUS-GE-SCHIE-DEN!!!!!!!!!!!!!"

"Ja tut mir leid, ich hör des halt einfach so gerne........dann hätt ich bitte gern Tickets für das nächste Italien-Spiel.........."

[sing] Oh, wie ist das schön ... [/sing]

Och blümchen.....
Wie wollen doch gleich noch die 3000er-Party schmeissen

Ok, über der Gürtellinie:
Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein.
Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!" Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen:
"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"
Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?"
"Elfriede!"
"Elfriede ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

Ich bin mal kurz im HG - der Schokokuchen ruft so laut nach mir.

NAcht Kerry, *knuddel*

bienschken, den kannte ich noch nicht

Aber ich hab auch noch einen

Eine sehr attraktive junge
Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt
einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

Rasch verlangt sie nocheinen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die
Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen
sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des
Hauses."



Och Butterblümchen nur noch bis zur 3000, bütte.

Hallo zusammen

Bevor ich Bubu mache schaue ich hier noch mal vorbei.

Die Witze sind echt der Knüller.

Gruß

Torti

Hallo Torti!

Joa, die Witze sind der Brüller

da kommt man ja nicht mehr zum Lufthohlen

torti007nrw hat geschrieben:Hallo zusammen

Bevor ich Bubu mache schaue ich hier noch mal vorbei.

Die Witze sind echt der Knüller.

Gruß

Torti

Huhu Torti,

nix schlafen wir müssen noch 5 Seiten voll kriegen und so langsam gehen mir die Witze aus. Jedenfalls die ohne rote Ohren zu kriegen.

looooooooooooooool
Der is auch schön *lach*

Elli kennste schon den neuesten Werbespot für 11880?

Wie merken Sie sich die 11 88 0?
11 Argentinier können 88 Minuten Fußball spielen und 0 Tore erzielen

Los, Leute, haut in die Tasten - nur noch 5 Seiten

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.

Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

HOney wir sind schweeeeeeeeeeeeeeeeeeerstens dabei *lach*

bienschken hat geschrieben:looooooooooooooool
Der is auch schön *lach*

Elli kennste schon den neuesten Werbespot für 11880?

Wie merken Sie sich die 11 88 0?
11 Argentinier können 88 Minuten Fußball spielen und 0 Tore erzielen

Wie geil ist der denn

Und hier ist mein Absoluter Lieblings Witz.

Immer wenn ich den lese bekomme ich eine Lachkrampf:

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst
Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine
Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er
mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal
dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.


Gruß

Torti