KapiHospital

bienschken den kannte ich schon.

Torti der ist guuuuut.

Dr. Honeybunny hat geschrieben:

bienschken hat geschrieben:looooooooooooooool
Der is auch schön *lach*

Elli kennste schon den neuesten Werbespot für 11880?

Wie merken Sie sich die 11 88 0?
11 Argentinier können 88 Minuten Fußball spielen und 0 Tore erzielen

der ist super

Ein Mann hat Schmerzen und geht Nachts zur Notfallapotheke und will sich Schmerzmittel kaufen. Er klingelt und wartet und klingelt und wartet usw., dann geht er ums Haus und schaut durch ein kleines Fensterchen.Er geht wieder vor und klingelt wieder, da kommt der Apotheker etwas zersaust und sagt:" Entschuldigung, ich habe ein Nickerchen gemacht" Da antwortet der Mann:" Ja ich weiss, ich habe es durchs Nesterchen gesehen"

So jetzt wird mal wieder in die Tasten gehauen !!

Habt ihr den schon mit dem Nachtdienst und dem Patienten gelesen ?

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

sagt mal gebt Ihr aufer Zielgeraden etwa auf ??

Elli Blume hat geschrieben:Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

wie wahr ^^

Dr.Huckleberry hat geschrieben:sagt mal gebt Ihr aufer Zielgeraden etwa auf ??

na du kommst aber spät

Bob, der hängt bei uns auf dem Klo und noch ein paar andere

*gääääääähhhhhhnnnnnnnnnnnnn*

noch ein 1/2 stündchen dann gibts Frischfleisch

Haha als mir meine mutter den heute morgen gesagt hat, bin ich vor lachen ausem bett gefallen

Elli Blume hat geschrieben:

Dr.Huckleberry hat geschrieben:sagt mal gebt Ihr aufer Zielgeraden etwa auf ??

na du kommst aber spät

jo KH ist leer
dann bin ich auch net da

Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"

Dr.Huckleberry hat geschrieben:sagt mal gebt Ihr aufer Zielgeraden etwa auf ??

Nein, aber ich muss mich immer zusammenreissen, meine Augenlider sind soooo schwer

Dr. Bob Kelso hat geschrieben:Haha als mir meine mutter den heute morgen gesagt hat, bin ich vor lachen ausem bett gefallen

Na, so will ich auch mal geweckt werden. Mich gucken dann immer so Morgenmuffelige Kinder an.

Nööö noch nich gelesen.

Aber zur Abwechslung mal eine wahre Geschichte...meine beste Freundin erlebt mit ihrem Sohn (inzwischen 7) immer so geile Schoten.
Hier mal meine Lieblingsgeschichte wenn auch schon ein bisschen länger her, aber wirklich echt und so passiert:

Die beiden fahren zusammen im Bus nachhause. Mit im Bus ist ein schon recht betagtes Rentnerpaar. Auf dem Weg kommen sie auch an nem Friedhof vorbei.
Fragt der Kleene: "Mama, was ist das da?"
"Das is ein Friedhof. Da werden die Leute beerdigt, wenn sie gestorben sind"
"Wenn man alt ist, dann stirbt man?"
"Ja auch. Aber auch jüngere Leute sterben"
Da dreht sich der Kleene zu dem älteren Paar um und sagt allen ernstes: "Ihr kommt da auch bald hin nech?!"

Boah meine Freundin wär am liebsten im Erdboden versunken.
Aber die beiden haben ihm des nich krumm genommen

dabei wollte ich an meinem bday eig ausschlafen weil ich mir auch freigenommen hatte und dann sowas

Also gut, bevor ich endgültig ins Bett gehe... Ich kenn den Witz ein bissl anders, aber ich war zu faul zum Tippen, also hab ich mal was kopiert

ine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: “Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen.”
Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.
“1.000.000 Euro”, sagt die Dame.
Der Bankangestellte macht gro�?e Augen. “Wo haben Sie bitte so viel Geld her?”
Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine.
“Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?”
“Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.”, sagt sie.
Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind.
Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: “Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!”
Der Leiter ganz empört: “Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!”
Die Dame: “Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten.”
Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.
In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.
“Na gut, dann lassen Sie mal sehen!”
Der Filialleiter lässt die Hose runter. “Hier, alles normal!”
Die Dame guckt ein wenig und meint: “Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus…!”
Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.
“Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!”
Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schlie�?lich um viel Geld geht, willigt er ein.
In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut.
“Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?”
“Nun ja”, meint die Alte, “Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!”

bienschken hat geschrieben:Nööö noch nich gelesen.

Aber zur Abwechslung mal eine wahre Geschichte...meine beste Freundin erlebt mit ihrem Sohn (inzwischen 7) immer so geile Schoten.
Hier mal meine Lieblingsgeschichte wenn auch schon ein bisschen länger her, aber wirklich echt und so passiert:

Die beiden fahren zusammen im Bus nachhause. Mit im Bus ist ein schon recht betagtes Rentnerpaar. Auf dem Weg kommen sie auch an nem Friedhof vorbei.
Fragt der Kleene: "Mama, was ist das da?"
"Das is ein Friedhof. Da werden die Leute beerdigt, wenn sie gestorben sind"
"Wenn man alt ist, dann stirbt man?"
"Ja auch. Aber auch jüngere Leute sterben"
Da dreht sich der Kleene zu dem älteren Paar um und sagt allen ernstes: "Ihr kommt da auch bald hin nech?!"

Boah meine Freundin wär am liebsten im Erdboden versunken.
Aber die beiden haben ihm des nich krumm genommen

Kindermund ...

http://forum.kapihospital.de/viewtopic.php?f=24&t=5804

für alle die den nochnicht gelesen haben.

ich musste ihn einfach niederschreiben.

hoffe ich kann den link hier reinstellen ist ja kein fremdlink oder so