Witze

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Mittwoch 22. Dezember 2010, 20:12

Danke für die ganzen anderen witze. ich mag sie alle. ihr könnt auch noch mehrere schreiben ich lese sie alle ichSCHWÖRE.

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Donnerstag 23. Dezember 2010, 13:33

EHE=Errare humanum est (irren ist menschlich)

noch einer

Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare rot. Sie geht spazieren, trifft auf einen Schäfer mit seiner Herde und fragt: "Wenn ich die genau Zahl Deiner Schafe errate, schenkst Du mir dann eines?"
Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, grinst: "Okay, geht in Ordnung!"
Sie blickt über die Schafherde und sagt: "Es sind genau 327 Schafe." Darauf der Schäfer verblüfft: "Mensch, stimmt genau, aber - na ja, es ist so ausgemacht, also nimm Dir eines!"
Da nimmt sie sich eines und wendet sich zum Gehen; da ruft ihr der Schäfer nach: "Hey, wenn ich Dir Deine Originalhaarfarbe sagen kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder zurück?"

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Donnerstag 23. Dezember 2010, 17:03

Ein Mönch fährt von seinem Kloster auf dem Fahrrad in die nächst größere Ortschaft, um einzukaufen. An einem Geschäft für Unterwäsche bleibt er stehen und sieht einen traumhaften stringtanga. Er geht hinnein, probiert ihn an und ist vollkommen begeistert. Er bezahlt den Tanga und behällt ihn gleich an. Beim Hinnausgehen fällt ihm ein, das seine Ordensbrüder im Kloster sicher auch gerne einen so tollen Tanga haben würden. Leider war das der letzte, aber die Verkäuferin meint dann zum Mönch:
"Sie sind doch handwerklich sicher begabt. Nehmen Sie doch 5 Mter Stoff und nähen sie sich die Slips selbst." Gesagt,getan. Er kauft die 5 Meter Stoff, legt sie in den Fahrradkorb und radelt auf einem waldweg zurück ins Kloster.
Unterwegs überkommt ihn ein menschliches Bedürfnis,er hällt an,zieht den Slip aus um ihn nicht zu beschmutzen und verrichtet sein geschäft.Er radelt weiter ohne zu bemerken, daas er seinen slip vergessen hat.
Unterwegs kommt ihm die Mutter Oberrin entgegen und freudig erklärt er Ihr, das er etwas ganz besonders hat.
Er krämpelt seine linke Kuttenseite bis zur hüfte hoch und fragt die Mutter Oberrin: "Sehen Sie was?"
Die Mutter Oberrin darauf: "Nein, nichts."
Daraufhin krämpelt der Mönch seine rechte Kuttenseite hoch und fragt wieder: "Seht ihr was?"
Die Mutter Oberrin wieder: "Nein,auch dort sehe ich nichts."
Daraufhin hebt der Mönch seine Kutte komplett hoch.
Die Mutter Oberrin wird kreidebleich und sagt: "Ohhh"
Daraufhin der Mönch:" Ja, und 5 Meter liegen noch im Fahrradkorb"

*fg*

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Freitag 24. Dezember 2010, 12:53

Der Teufel erscheint einem jungen Anwalt und macht folgendes Angebot:
"Ich mache die auf der Stelle zum Staatsanwalt, du wirst bei jedem Gerichtsprozess als Sieger hervorgehen und Du wirst wahnsinnig reich. Aber dafür will ich die Seele deiner Frau, deiner Eltern und deiner zwei unschuldigen Kinder!"
Der Anwalt überlegt eine Weile und fragt ganz mißtrauisch: "Ja ok, und wo ist der Haken bei der Sache?"

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Montag 27. Dezember 2010, 11:51

Ein Arzt zu einem Patienten:"Tut mir leid, ich kann nichts mehr für sie tun."
Fragt der Patient:"Wie viel zeit habe ich denn noch? Jahre?"
Der Arzt schüttelt den Kopf.
"Monate?"
Der Arzt schüttelt wieder den Kopf.
"Wochen?"
Der Arzt blickt auf seine Uhr und beginnt zu zählen:" 10...
9...
8... " :oops:




sagt mir bitte, was ihr davon haltet :D

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Samstag 1. Januar 2011, 15:04

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Dienstag 22. Februar 2011, 10:28

In der Hochzeitsnacht, wir liegen kaum im Bett, da sagt mein Schmusekater zu mir:>>Wenn ich jetzt die Lampe ausmache, hättest du was dagegen?<<
Ich sage :>>Nee, natürlich nicht.<< Sagt er:>> Und wenn ich die Gardinen zuziehe und die Kerzen ausblas?<<
Ich sage:>>Nee!<< Da meint er:>> Wo es jetzt so schön dunkel ist, darf ich dir da etwas zeigen?<<
Ich ganz gespannt:>> Aber ja doch!<<
Sagt er:>> Guck mal, hat meine Uhr nicht ein schönes Leuchtzifferblatt?<<

:lol:

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Dienstag 1. März 2011, 20:25

Als Gott Ehemänner kreirte,
versprach er den Frauen,
dass gute und ideale Ehemänner
an jeder Ecke zu finden sein werden.

...Und dann machte Gott die Erde rund ! ! !

Dr.Lela17

Re: Witze

Beitrag von Dr.Lela17 » Mittwoch 2. März 2011, 10:30

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

:lol: :lol: :lol:

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Mittwoch 2. März 2011, 23:47

NEWS
Auf frischer tat ertappt, Dunkelheit bei Einbruch verhaftet. ;)

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Montag 7. März 2011, 20:16

Warum das Huhn über die Straße ging...





Die Frage: Warum ging das Huhn über die Straße?

Eine Übung aus der Motivationspsychologie





KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.





PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.





ARISTOTELES:

Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.





KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.





TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.





SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.





RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.





CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.





HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner Bauchspeicheldrüse.





ANDERSEN CONSULTING:

Deregulierung auf der Strassenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Strassen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphähre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.





LOUIS FARRAKHAN:

Sehen Sie, die Stra?e repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.





MARTIN LUTHER KING JR.:

Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.





MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab grosses Frohlocken.





FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?





RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.





MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.





JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"





SIGMUND FREUD:

Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.





BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2010 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.





OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".





CHARLES DARWIN:

Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.





ALBERT EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.





BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.





RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.





ERNEST HEMINGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.





COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?





BILL CLINTON:

Ich hatte zur keiner Zeit irgendwelche sexuellen Kontakte mit diesem Huhn.







Wie fängt man einen Elefanten?

Mit einer anrufbaren Telefonzelle. Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.



Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.



Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er- schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.



Warum tragen Elefanten rote Socken?

Weil die grünen in der Wäsche sind.



Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?

Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.



Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?

Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.



Warum entdeckt man sie trotzdem?

Weil sie blaue Augen haben!











Wer jagt wie Elefanten?



INFORMATIKER

jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

{

Gehe nach Afrika

Beginne am Kap der guten Hoffnung

Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richung

Für jedes Durchkreuzen tue

{

Fange jedes Tier, das Du siehst

Vergl. jedes gefangene Tier mit einem Elefanten bekannten Tier

Halte an bei übereinstimmung

}

}





ERFAHRENE PROGRAMMIERER

verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.







ASSEMBLER-PROGRAMMIERER

bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.







SQL-PROGRAMMIERER

verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika







NATURAL-PROGRAMMIERER

lassen sich von ADABAS einen Elefanten bringen.







LOGO-PROGRAMMIERER

reiten durch Afrika auf ihrer Schildkröte.







COBOL-PROGRAMMIERER

tun dies auf einem Dinosaurier.







BASIC-PROGRAMMIERER

bevorzugen jedoch einen mit Samt gepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.







C-PROGRAMMIERER

bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diesen zu allokieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.







C++-PROGRAMMIERER

bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.







JAVA-PROGRAMMIERER

Packen den Elefanten in eine Wrapper-Klasse und lassen ihn vom Garbage Collector aufräumen. Wenn Elefanten übrigbleiben, soll sich das System darum kümmern.







OBJEKT-ORIENTIERTE DESIGNER

verlagern die Elefantenfunktionalität in die Oberklasse Rüsseltier, refaktorisieren den Entwurf Afrikas und machen spezifische Elefanten in einem spezifischen Afrika überflüssig.







PASCAL-PROGRAMMIERER

markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.







MODULA-PROGRAMMIERER

importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.







LISP-PROGRAMMIERER

bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.







EXTREME PROGRAMMER

bestehen darauf, dass erst einmal ein Test für Elefanten vorhanden sein muss, bevor wir versuchen, sie zu fangen!







PERL-PROGRAMMIERER

sind froh, wenn sie die Elefanten nur einmal fangen müssen. Ein 2. Mal würden sie ihren Code nicht mehr verstehen.







FORTRAN-PROGRAMMIERER

nähern den Elefanten solange an, bis den NUMERIKERN einer abgeht.







SMALLTALK-PROGRAMMIERER

fangen Elefanten viel schöner als C++- oder JAVA-PROGRAMMIERER und keinen interessierts.







VIRENPROGRAMMIERER

jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.







MATHEMATIKER

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.


ERFAHRENE MATHEMATIKER

werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordnete Übungsaufgabe fortfahren.







MATHEMATIKPROFESSOREN

beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.







NUMERIKER

berechnen den Fehler, den die PROGRAMMIERER und INGENIEURE gemacht haben, und holen sich die restlichen Elefanten.







INGENIEURE

jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es als Elefant mitnehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.







ARCHÄOLOGEN

jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.







BIOLOGEN

geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.







JURISTEN

schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen.







BÖRSIANER

bringen Elefanten an die Börse, warten bis der Kurs fällt und kaufen den Markt auf.







JESUS CHRISTUS

bringt den Elefanten bei übers Wasser zu laufen.







MITARBEITER ÖFFENTLICH-RECHTLICHER SENDEANSTALTEN

(z.B. ZDF) wiederholen solange ARTE-Beiträge über die Holz-Kupfer-Stich-Schnitzerei im frühgotischen Burgund, bis alle Elefanten freiwillig Afrika verlassen.







GENTECHNIKER

bestimmen das Genom des Elefanten, konstruieren einen Virus, der die Elefanten dazu bringen soll, aus Afrika auszuwandern, rotten sie damit aus, und meinen, das waere ja auch schon mal ein Erfolg.







CDU-POLITIKER

transferieren die Elefanten über eine Holdinggesellschaft in die Schweiz und nach Liechtenstein, und vergessen dann, daß es jemals Elefanten gegeben hat.







POLITIKER

machen die Elefanten, die andere fangen, schlecht, und versprechen bessere Elefanten für nach den Wahlen.







ÖKOLOGEN

jammern, dass der Elefant ausstirbt und es in 5 Jahren (hoechstens) sowieso keine Elefanten in Afrika mehr gibt.







RUSSENMAFIA

lockt die Elefanten unter falschen Versprechungen nach Europa und zwingt sie auf dem Strassenstrich zu arbeiten.







PHILOSOPHEN

weigern sich die Existenz von Elefanten anzuerkennen. Folglich gibt es keine Elefanten in Afrika.







OPEC-STAATEN

treiben den Preis für Elefanten hoch, indem sie immer nur ein paar Elefanten fangen, und bringen die westliche Welt in eine Wirtschaftskrise.







DIE CIA

stürzt die Regierung der Elefanten und setzt einen ihr genehmen Diktator ein.







DIE NSA

wartet, bis die Elefanten ein Telefongespräch führen...







MOSLEMISCHE EXTREMISTEN

erschießen und sprengen alles, was ihnen in den Weg kommt; und wenn's auch keine Elefanten sind.







US-ARMY-WISSENSCHAFTLER

entwickeln eine B-Waffe, die alle Fauna und Flora Afrikas bis auf die Dickhäuter auslöscht, und schicken dann die Marines hinein, um den Rest (Elefanten, Einwohner etc.) zu erledigen.







Die US-REGIERUNG

beobachtet Elefanten vom All aus, aber bestreitet deren Existenz.







SOZIALPÄDAGOGEN

jagen Elefanten in Argentinien.







SONDERPÄDAGOGEN

versuchen zuerst die Elefanten zu verstehen.







WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER

jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.







STATISTIKER

jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.







UNTERNEHMENSBERATER

jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.







SYSTEMANALYTIKER

wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.







SAP-SYSTEMINGENIEURE

erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.







MICROSOFT

kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei, und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Montag 7. März 2011, 20:19

Elefanten FAQ



F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.



F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.



F: Was sagt Jane, wenn sie Elefenaten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]



F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bißchen



F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?

A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?



F: Wie läuft man über einen Elefanten?

A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.



Q: How do you get down off an elephant?

A: You don't, you get down off a duck.



F: Warum lackieren sich Elefanter die Fußnägel grün?

A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.



F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

A: Damit sie sich im Smarties.Schachteln verstecken können.



F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Danmit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.



F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.



F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?

A: So können sie Vögel fangen.



Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?

A: Sir.



F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?

A: Passagier.



F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...

A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.



F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche?

A: Er setzt sich auf einen Schjößling und wartet.



F: Wie kommt ain Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.



F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.



F: Warum tragen Elefanten Sandalen?

A: Damit sie nicht in den Sand sinken.



F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?

A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.



F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.



F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?

A: Die rosafarbenen sind schmutzig.



F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluß hinunter?

A: Damit seine Tennisschuhe nicht naß werden.



Q: How do you make an elephant float?

A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Schreichholzschachtel?

A: Die Streichhölzer herausnehmen.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?

A: Die Tür öffnen.



F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?

A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?

A: Squash.



Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?

A: A-flat minor.



Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?

A: A-flat major.



Q: What do elephants use for condoms?

A: Dustbin liners.



Q: How do elephants hide in the jungle?

A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.



F: Was ist das lauteste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.



F: Was ist das schnellste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener mit Orangen.



F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?

A: Langsame Eingeborene.



F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?

A: Schwimmen



F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.



F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.



F: Wie erkennt man, daß ein Elefant im Kühlschrank war?

A: Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkannt man, daß zwei Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkennt man, daß drei Elefanten im Kühlschrank waren?

A1 Drei verschiedene Fußabdrücke in der Butter

A2 Die Tür ist nicht ganz zu.



F: Wie kann man erkennen, daß vierElefanten im Kühlschrank waren?

A: Ein Mini ist davor geparkt.



F: Warum haben Enten so breite Füße?

A: Um Waldbrände austreten zu können.



F: Warum haben Elefanten so flache Füße?

A: Um brennende Enten austreten zu können.



F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?

A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.



F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?

A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?



F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?

A: Wegschwimmen.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?

A: Schonmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?



F: Warum geben Elefanten keine guten Polizisten?

A1 Sie können sich nicht hinter Litfaßsäulen verstecken.

A2 Blau (Grün) steht ihnen nicht.



F: Wie kann man erkennen, daß ein Elefant im Aufzug ist?

A: An den herumfliegenden Erdnüssen.



F: Wie kann man erkennebn, daß ein Elefant im Bett it?

A1 Er hat ein E auf seinem Pyjama.

A2 Es ist eine Tüte Erdnüsse unter dem Kissen.



F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

A: Deine Nase stößt an die Decke.



F: Was ist grau und leuchtet?

A: Ein elektrischer Elefant.



F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

A: Eine Maus in den Ferien.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?

A: Beide sind violett außer dem Elefanten.



F: Wie verhindert man, daß Elefanten zuviel einkaufen?

A: Die Kreditkarten wegnehmen.



F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?

A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.



F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?

A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.



F: Warum sind Pygmäen so klein?

A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.



F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel?

A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.



F: Warum sind Krokodile so flach?

A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde.

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Freitag 20. Januar 2012, 22:27

Dr.Dr.Dr.Grausam hat geschrieben:Warum leben Frauen länger als Männer?
Tun sie nicht - das kommt ihnen dank der Männer nur so vor! :roll:

Drei Männer stehen vor einem Fluss, als eine gute Fee erscheint und ihnen jedem einen Wunsch erfüllen will.
Der erste sagt: "Ich würd gern über diesen Fluss kommen!" Schwups - er ist ein Fisch, schwimmt hinüber und ist wieder ein Mann.
Der zweite sagt: "Ich würd auch gern über diesen Fluss kommen, aber ohne nass zu werden!" Schwups - er sitzt in einem Ruderboot und müht sich auf die andere Seite.
Der dritte sagt: "Ich möcht auch da rüber, aber ohne nass zu werden und ohne mich so anzustrengen!" Schwups - er ist eine Frau und nimmt die Brücke.

Bild

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Sonntag 24. Juni 2012, 13:11

Der Lehrer fragt Fritzchen :"Wie hoch ist die Schule?"
Fritzchen antwortet:"1,30m"
"wie kommst du darauf?",fragt der Lehrer.
"Na,ich bin ein 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals!"
Der Lehrer ist verärgertund bringt Fritzchen zum Schuldirrerktor.
Dieser soll Fritzchen austesten und fragt ihn:"Wie alt bin ich?"
"44"
"wie kommst du darauf?"
"In unserer Straße wohnt ein Halbidiot der ist nur 22!"

Gast

Re: Witze

Beitrag von Gast » Samstag 21. Juli 2012, 14:08

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute ...

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