KapiHospital

Junggeselle bringt das Kochbuch wieder zurück..fragt die Verkäuferin,,sind sie mit dem Buch nicht zufrieden,,,doch schon,,aber jeder Satz beginnt mit..man nehme ein sauberen Topf

Sensibel?? Aber nur um Mitternacht, oder?

von 24 - 0 uhr

zum wohl ihr lieben, ich geb einen aus !!!!!!!

Gratuliere, du bist nun Tropfsteinleger ( 28 )!

...mit susi ist das so wie bei den Gremlins...die darf man nicht nach mitternacht füttern...sonst geschehen schreckliche dinge...

HGW bine

Herzlichen Glückwunsch Bine!!!!!! PROST

Dr.med LilliLuna hat geschrieben:...mit susi ist das so wie bei den Gremlins...die darf man nicht nach mitternacht füttern...sonst geschehen schreckliche dinge...

HGW bine

Jaaaaaa, die Haare auf den Zähnen fangen an zu wachsen

Wahrscheinlich nehmen sie dann zu ... grins

GW auch von mir...ich brauch noch 130.000 bis Level 27

Der Frauenarzt zur Nonne: Das ist eindeutig, Sie sind schwanger.
Die Nonne: Unmöglich, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!

susi wong hat geschrieben:Der Frauenarzt zur Nonne: Das ist eindeutig, Sie sind schwanger.
Die Nonne: Unmöglich, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!

IIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Eine Frau beschwert sich bei ihrem Arzt über ihr sexual leben.
Der Arzt bittet sie mit ihrem Mann in die Praxis zu kommen.
Er bitten den Mann es sich in den Sessel bequem zu machen und die Frau
möge sich bitte frei machen und mit gespreizten Beinen auf die Liege legen.
Der Arzt zieht seinen Kittel aus und vernascht die Frau nach allen Regeln der Kunst.
Als er fertig ist und den Kittel wieder angezogen hat, wendet er sich an den Mann und sagt, sehen sie, dass braucht ihre Frau 3 bis 4 mal die Woche.
Ok meint der Mann ich verstehe aber muß ich da jedes mal mitkommen ?

*loooooooooooooooooooooooooooooooooooool*

Gehen zwei Schwule in Stadt spazieren, da rauscht ein Krankenwagen vorbei.
Sagt der eine, wenn ich könnte wäre ich ein Krankenwagen.
Der andere warum das?
Ja weisst, da bekomme ich jeden Tag einen hinten rein, dann gehts ab mit Tatü Tata.

Ein Mann kauft sich einen neuartigen Lügendetektor-Roboter, der allen Lügnern unverzüglich eine Ohrfeige verpasst, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst Du denn heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht natürlich, wo denn sonst?"
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "Okay, okay,... ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast Du Dir denn angeschaut?" Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn.
Sohn: "He, verdammt! Was wird denn das?! Meine Güte ... - ja, es war ein Porno-Film."
Vater: "WASS?? Als ich in Deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist."
Roboter schlägt Vater.
Mutter lacht: "Haha, ist halt Dein Sohn ...!"
Roboter schlägt Mutter.

*lach* ich lieg gleich unterm tisch

Geht doch BeeGee

bine64 hat geschrieben:*lach* ich lieg gleich unterm tisch

Vorsicht, da lieg ich doch schon

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Whisky/Cola.
Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen davon.
Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren.
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Drink in ihre Handtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause..."