Geschichtenerzähler, Die Komplette Geschichte
Verfasst: Sonntag 24. Oktober 2010, 23:55
Ich habe gedacht ich setze mal die aus organisatorischen Gründen Zerstückelte Geschichte der "Geschichtenerzähler" in einem Extratröt zusammen so dass man sie wenigstens am Stück lesen kann.
Dieser Tröt ist ausdrücklich nicht dazu gedacht die Geschichte Wort für Wort weiterzuschreiben, dafür bleibt der Original Geschichtenerzähler Tröt zuständig.
KapiHospital ist ein sehr schönes Spiel welches an jedem noch so heißem Tag eine schöne kühle Abwechslung bringt. Dieses geniale Spiel, ist eine der wenigen Browsergames, die mich an den Bildschirm fesselt. Programmiert wurde über viele Monate voller Höhen und Tiefen. Doch am schwierigsten für die Marienkäfer war es, eine gerade Linie zu zeichnen, also zeichneten sie einen etwas unförmigen Bogen, der in seiner geschwungenen Art, sehr schön wirkte.
Nun saßen sie zusammen in gemütlicher Runde zusammen und philosophierten über das für sie, sehr schöne Thema "kreisrunder Haarausfall". Die Kosten für dieses Haarwuchsmittel des Grauens, sollte nicht die Krankenkasse zu viel Möglichkeiten geben, dennoch die gebeutelten Glatzköpfe von ihrem Sessel hochschrecken zu lassen.
Der überaus freundliche Frisör,nahm die Haarlosen Nacktmulche, unter seine Fittiche und zeigte ihnen wo es dieses überaus wirksame Mittel zu applizieren ist. Dabei warnte er eindringlich vor schmerzhaften und juckreizerzeugenden Filsleusen die sich einnisten. Um dieses fiese Völkchen zu vertreiben,bedarf es sehr intensiver und gründlicher Pflege.
Körperpflege sollte jeden ein essentielles Muss, sozusagen ein lebenswichtiger Tagesablauf der in jeder Minute für unabdingbar gelten sollte. Stahlbürsten und Karottensaft sind dabei unabdingbare Folterinstrumente der notwendigen Art, die manchmal etwas unangenehm riechen und schmecken. Von einigen wird stimulierende Klangtherapie als äusserst sinnvolle Unterstützung zur Körperpflege und Nervenstärkung in höchster Not.
Die Wurzelzwerge fanden diese äusserst nebenwirkungsarme Therapie bedenklich,denn in ihrer Weltanschauung, stellte der Pflegewahn, speziell die exzessive Ausbeutung armer Karotten, ganz klar gegen ihr ökologisches Grundbewusstsein. Deshalb haben die pfiffigen, kleinen Kerle keine größere Freude, an Karotten und sonstigen günen Natursäften. Sie bevorzugen Flammenwerfer zum Wärmen ihrer knubbeligen Zwergnasen. Allerdings kommt es dabei gelegentlich zu schweren Verbrennungen ihrer Nasenhaare.
Auch die unglaublich dusseligen Bemerkungen von inkompetenten,selbsternannten Besserwissern ignorieren viele dieser Naturburschen konsequent. Trotz der nächtlichen Polizeikontrollen ist es unmöglich, ihnen irgendetwas sinnvolles zur Verbesserung der Nasenhaarpopulation beizubringen. Deshalb werden die Ärzte schnellstmöglichst Frostschutzmittel in den Blaubeerwein geben und ausgiebig umrühren, damit die Blaubeere als Heilmittel nutzen-und helfen. Wobei nicht immer Blaubeeren genommen werden, da Käsesahnesoße auch eine gewisse Heilkraft, bzw. effektive psychosomatische Spontanheilungen und allgemeine Wunderwirkung besitzt.
Darum wurde angeordnet, ab sofort jeden Tag eine getrocknete Schale gezuckerter Mistkäfer, oral einzunehmen. Jeder Friedhofsgärtner neigt dazu, sich vorab über alle Verstorbenen zu informieren, damit er schnell die passende Dosis für alle gängigen Rezepte beisammen hat.
Wenn die eigenwilligen Gartenwichtel hierfür allerdings erst gefoltert werden müssen, sollte man darauf peinlich genau achten, dass die Saftpresse sorgfältigst geschärft ist und der Einsatz fachgerecht aufgesetzt wird. Somit soll vermieden werden, dass die Wichtel unnötig leiden. Am schönsten finden die Nachbarn, wenn alle zusammen an den kleinen Wichten zergeln und sie tüchtig durcheinander wirbeln. Sadismus gehört zum Hauptvergnügen der unheimlichen nächtlichen Aktivitäten der höllischen Quälgeister.
Jedoch an einigen Tagen lebten die Blattläuse ihr schauriges Ritual aus. Dieses beinhaltete düstere Praktiken und Saufgelage bei Kanonendonner und Wagner-Opern.
Letzteres führte bei vielen Zwergnasen zu schlagartigem Erbrechen und Wahnvorstellungen. Um schwerwiegende Schäden zu verhindern, werden eiskalte Lappen getränkt mit klebrigen grünen "Schmaddelkäfern" die bedeckt mit Puderzucker richtig wohlschmeckend aussehen, auf alle Fälle sind sie auf der Rückseite zu eklig um sie beidseitig zu verwenden.
Darum nimmt er die Rückenpanzer vorm Verzehr ab, gibt etwas Tabasco und Chayennepfeffer darauf und verziert das ganze liebevoll mit Liebesperlen. Nach ihrem genussvollem Biss in die vollkommen wehrlosen, kleinen Käferchen, sah es nach einer dubiosen Entwicklung aus.
Deswegen gingen alle nacheinander durch die vollkommen geformten Gebirge und naschten genüsslich frische Steinchen. Aber plötzlich verdunkelte sich das Gemüt des kleinen Anton's schlagartig. Er erblickte bedröppelt, die zitronenförmige Blüte im Maul eines Zitronenfalters, welche schön glitzerte. Verzückt rieb er sich seine Hände und bekam ganz feuchte Füße, erstaunt saß der Junge im feuchten Gras. Glücklicherweise kam in diesem Moment ein Käfer angaloppiert und fraß sich durch den süßen Brei mit Steinen. Er war danach derart verstopft, dass sein Darmtrakt kaum gegen die tonnenschweren Verklumpungen ankämpfen konnte.
Aber dann schnalzte die Kette pfeilgerade in das vorgegebene kreisrunde und Schlitzartige Loch. Was allerdings trotz jeglicher bemühungen nur erstaunen bei einigen unbeteiligten Ärzten hervorrief. Deshalb ist es zeitgleich nötig, Wurzelzahnbehandlungen an Halbmondsnächten mit Sternschnuppen vorsorglich mit einzucremen. Im Tiefschlaf fällt der Stern kreiselnd auf die vorhergesehenen Zimtstangen und zerbröckelt zu feinem Knäckebrotstaub. Dieser Staub hilft ungemein bei Störungen der Organe, die prophylaktisch gut geschmiert und zentriert Ratzepüh machen. Allerdings hilft zweifelsohne ein Aufguss aus Milbenextakt wenn alle Voraussetzungen hundertprozentig erfüllt sind. Teilweise kann jeder Amateur mit einiger Zuwendung alles wieder geregelt bekommen.
Um Allerdings das richtige Fingerspitzengefühl zu bekommen, müssen äußerst waghalsige Flugmanöver unter Aufsicht alternder Testpiloten absolviert werden. Nach jedem Absturz muss zwangsweise die neue Querstange angenietet werden, wobei die Belastung kohärenter zustände prozentual zum Neigungswinkel rechtslastig ausgewogen wird.Keinesfalls sollte die Umkehrlast im Motor begrenzt werden, um eine simulierte Echtzeitstudie adäquat vonstatten geht ist beidseitig vorher sicherheitshalber ein schwarzes Käsebrot anzubringen. Manchmal muss man einfach aufhören andere Materialien einzusetzen, damit Komplikationen im Sicherheitsventil abgewendet werden.
Aber viele verschiedene Krankheiten können übertragen werden, wenn der Praxisverlauf nicht ordnungsgemäß stattfindet.Deswegen sollte jeder Patient seinen Quarantäneanzug rot anstreichen und in eine Tüte atmen, damit sichergestellt wird, dass alle Krankheitserreger vollständig eliminiert wurden. Andernfalls könnte man wahlweise durchtränkte Socken gefüllt mit gestreiften halbgaren Rohrmaden oder durchsichtige kleine Speckkäfer aus geräumigen Rollen verwenden. Darüberhinaus erschweren Würstchen vergleichsweise die penibel versteckten Hinweise, die manchmal auftauchen, so wie hormongesteuerte Tastaturen begrenzt einsatzfähig sind. Voraussetzung dafür sind eiweißhaltige Schubladen, die nachts befüllt werden. Oder karierte Hosen mit Gummiband der ausgestorbenen Zwergriesen, welche zwangsläufig zu Blähungen führen. Das dachte ein schwuler Mann Namens Eberhardt Süsssauer.
.......wird ergänzt.......
Dieser Tröt ist ausdrücklich nicht dazu gedacht die Geschichte Wort für Wort weiterzuschreiben, dafür bleibt der Original Geschichtenerzähler Tröt zuständig.
KapiHospital ist ein sehr schönes Spiel welches an jedem noch so heißem Tag eine schöne kühle Abwechslung bringt. Dieses geniale Spiel, ist eine der wenigen Browsergames, die mich an den Bildschirm fesselt. Programmiert wurde über viele Monate voller Höhen und Tiefen. Doch am schwierigsten für die Marienkäfer war es, eine gerade Linie zu zeichnen, also zeichneten sie einen etwas unförmigen Bogen, der in seiner geschwungenen Art, sehr schön wirkte.
Nun saßen sie zusammen in gemütlicher Runde zusammen und philosophierten über das für sie, sehr schöne Thema "kreisrunder Haarausfall". Die Kosten für dieses Haarwuchsmittel des Grauens, sollte nicht die Krankenkasse zu viel Möglichkeiten geben, dennoch die gebeutelten Glatzköpfe von ihrem Sessel hochschrecken zu lassen.
Der überaus freundliche Frisör,nahm die Haarlosen Nacktmulche, unter seine Fittiche und zeigte ihnen wo es dieses überaus wirksame Mittel zu applizieren ist. Dabei warnte er eindringlich vor schmerzhaften und juckreizerzeugenden Filsleusen die sich einnisten. Um dieses fiese Völkchen zu vertreiben,bedarf es sehr intensiver und gründlicher Pflege.
Körperpflege sollte jeden ein essentielles Muss, sozusagen ein lebenswichtiger Tagesablauf der in jeder Minute für unabdingbar gelten sollte. Stahlbürsten und Karottensaft sind dabei unabdingbare Folterinstrumente der notwendigen Art, die manchmal etwas unangenehm riechen und schmecken. Von einigen wird stimulierende Klangtherapie als äusserst sinnvolle Unterstützung zur Körperpflege und Nervenstärkung in höchster Not.
Die Wurzelzwerge fanden diese äusserst nebenwirkungsarme Therapie bedenklich,denn in ihrer Weltanschauung, stellte der Pflegewahn, speziell die exzessive Ausbeutung armer Karotten, ganz klar gegen ihr ökologisches Grundbewusstsein. Deshalb haben die pfiffigen, kleinen Kerle keine größere Freude, an Karotten und sonstigen günen Natursäften. Sie bevorzugen Flammenwerfer zum Wärmen ihrer knubbeligen Zwergnasen. Allerdings kommt es dabei gelegentlich zu schweren Verbrennungen ihrer Nasenhaare.
Auch die unglaublich dusseligen Bemerkungen von inkompetenten,selbsternannten Besserwissern ignorieren viele dieser Naturburschen konsequent. Trotz der nächtlichen Polizeikontrollen ist es unmöglich, ihnen irgendetwas sinnvolles zur Verbesserung der Nasenhaarpopulation beizubringen. Deshalb werden die Ärzte schnellstmöglichst Frostschutzmittel in den Blaubeerwein geben und ausgiebig umrühren, damit die Blaubeere als Heilmittel nutzen-und helfen. Wobei nicht immer Blaubeeren genommen werden, da Käsesahnesoße auch eine gewisse Heilkraft, bzw. effektive psychosomatische Spontanheilungen und allgemeine Wunderwirkung besitzt.
Darum wurde angeordnet, ab sofort jeden Tag eine getrocknete Schale gezuckerter Mistkäfer, oral einzunehmen. Jeder Friedhofsgärtner neigt dazu, sich vorab über alle Verstorbenen zu informieren, damit er schnell die passende Dosis für alle gängigen Rezepte beisammen hat.
Wenn die eigenwilligen Gartenwichtel hierfür allerdings erst gefoltert werden müssen, sollte man darauf peinlich genau achten, dass die Saftpresse sorgfältigst geschärft ist und der Einsatz fachgerecht aufgesetzt wird. Somit soll vermieden werden, dass die Wichtel unnötig leiden. Am schönsten finden die Nachbarn, wenn alle zusammen an den kleinen Wichten zergeln und sie tüchtig durcheinander wirbeln. Sadismus gehört zum Hauptvergnügen der unheimlichen nächtlichen Aktivitäten der höllischen Quälgeister.
Jedoch an einigen Tagen lebten die Blattläuse ihr schauriges Ritual aus. Dieses beinhaltete düstere Praktiken und Saufgelage bei Kanonendonner und Wagner-Opern.
Letzteres führte bei vielen Zwergnasen zu schlagartigem Erbrechen und Wahnvorstellungen. Um schwerwiegende Schäden zu verhindern, werden eiskalte Lappen getränkt mit klebrigen grünen "Schmaddelkäfern" die bedeckt mit Puderzucker richtig wohlschmeckend aussehen, auf alle Fälle sind sie auf der Rückseite zu eklig um sie beidseitig zu verwenden.
Darum nimmt er die Rückenpanzer vorm Verzehr ab, gibt etwas Tabasco und Chayennepfeffer darauf und verziert das ganze liebevoll mit Liebesperlen. Nach ihrem genussvollem Biss in die vollkommen wehrlosen, kleinen Käferchen, sah es nach einer dubiosen Entwicklung aus.
Deswegen gingen alle nacheinander durch die vollkommen geformten Gebirge und naschten genüsslich frische Steinchen. Aber plötzlich verdunkelte sich das Gemüt des kleinen Anton's schlagartig. Er erblickte bedröppelt, die zitronenförmige Blüte im Maul eines Zitronenfalters, welche schön glitzerte. Verzückt rieb er sich seine Hände und bekam ganz feuchte Füße, erstaunt saß der Junge im feuchten Gras. Glücklicherweise kam in diesem Moment ein Käfer angaloppiert und fraß sich durch den süßen Brei mit Steinen. Er war danach derart verstopft, dass sein Darmtrakt kaum gegen die tonnenschweren Verklumpungen ankämpfen konnte.
Aber dann schnalzte die Kette pfeilgerade in das vorgegebene kreisrunde und Schlitzartige Loch. Was allerdings trotz jeglicher bemühungen nur erstaunen bei einigen unbeteiligten Ärzten hervorrief. Deshalb ist es zeitgleich nötig, Wurzelzahnbehandlungen an Halbmondsnächten mit Sternschnuppen vorsorglich mit einzucremen. Im Tiefschlaf fällt der Stern kreiselnd auf die vorhergesehenen Zimtstangen und zerbröckelt zu feinem Knäckebrotstaub. Dieser Staub hilft ungemein bei Störungen der Organe, die prophylaktisch gut geschmiert und zentriert Ratzepüh machen. Allerdings hilft zweifelsohne ein Aufguss aus Milbenextakt wenn alle Voraussetzungen hundertprozentig erfüllt sind. Teilweise kann jeder Amateur mit einiger Zuwendung alles wieder geregelt bekommen.
Um Allerdings das richtige Fingerspitzengefühl zu bekommen, müssen äußerst waghalsige Flugmanöver unter Aufsicht alternder Testpiloten absolviert werden. Nach jedem Absturz muss zwangsweise die neue Querstange angenietet werden, wobei die Belastung kohärenter zustände prozentual zum Neigungswinkel rechtslastig ausgewogen wird.Keinesfalls sollte die Umkehrlast im Motor begrenzt werden, um eine simulierte Echtzeitstudie adäquat vonstatten geht ist beidseitig vorher sicherheitshalber ein schwarzes Käsebrot anzubringen. Manchmal muss man einfach aufhören andere Materialien einzusetzen, damit Komplikationen im Sicherheitsventil abgewendet werden.
Aber viele verschiedene Krankheiten können übertragen werden, wenn der Praxisverlauf nicht ordnungsgemäß stattfindet.Deswegen sollte jeder Patient seinen Quarantäneanzug rot anstreichen und in eine Tüte atmen, damit sichergestellt wird, dass alle Krankheitserreger vollständig eliminiert wurden. Andernfalls könnte man wahlweise durchtränkte Socken gefüllt mit gestreiften halbgaren Rohrmaden oder durchsichtige kleine Speckkäfer aus geräumigen Rollen verwenden. Darüberhinaus erschweren Würstchen vergleichsweise die penibel versteckten Hinweise, die manchmal auftauchen, so wie hormongesteuerte Tastaturen begrenzt einsatzfähig sind. Voraussetzung dafür sind eiweißhaltige Schubladen, die nachts befüllt werden. Oder karierte Hosen mit Gummiband der ausgestorbenen Zwergriesen, welche zwangsläufig zu Blähungen führen. Das dachte ein schwuler Mann Namens Eberhardt Süsssauer.
.......wird ergänzt.......