Oma und Opa feiern "Goldene Hochzeit". Beim Mittagessen fragt Oma Ihn:"Du, Alterchen, sollen wir es heute Abend noch einmal versuchen ? Das mit der Hochzeitsnacht undso ??" Drauf Opa:" Joaaa, versuchen können wir's ja mal."
Es wird Abend, Opa liegt schon im Bett. Oma wirft sich noch ins neue Neglige,nimmt Anlauf und hüpft wie in jungen Jahren ins Bett. Dann stöhnt sie:"Ouuh, du Alter ich glaube ich hab's im Kreuz."
Darauf Er:" Gut das du's sagst, ich hätte noch an der alten Stelle gesucht.
Witze
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Gast
Re: Witze
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.
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Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte
zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind,
mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke
ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrechen Sachen aus
meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich
habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide
Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten
die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen.
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Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte
zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind,
mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke
ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrechen Sachen aus
meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich
habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide
Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten
die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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Gast
Re: Witze
Ein Bauer aus der Eifel kommt zum Arzt seines Vertrauens und jammert: " Herr Doktor, Sie müssen uns helfen .
Meine Frau und ich machen es mindestens dreimal am Tag aber wir bekommen einfach keine Kinder . Können Sie da nicht etwas tun ? "
"Tjaaaa" meint darauf der Arzt, "dazu müsste ich Sie und ihre Frau erst einmal gründlich untersuchen, Proben entnehmen und diese ins Labor schicken."
Gesagt, getan ! Der Arzt untersucht die beiden, nimmt Proben und schickt sie ins Labor. Als er dann den entgültigen
Befund hat, ruft er die Beiden wieder zu sich.
Arzt:"Also Sie sind beide vollkommen gesund. Eigentlich müsste das mit dem Kinderwunsch schon längst funktioniert haben.
Erzählen Sie doch mal, wie machen Sie es denn ??"
Bauer: "Joooa, genau so wie unsere Kühe auf der Weide,von Hinten."
Arzt: "Wie, Sie haben es noch nie von Vorne versucht ?"
Bauer:"Jetzt sagen Sie bloß, da Vorne unter dem Gebüsch wäre auch noch ein Loch !?"
Meine Frau und ich machen es mindestens dreimal am Tag aber wir bekommen einfach keine Kinder . Können Sie da nicht etwas tun ? "
"Tjaaaa" meint darauf der Arzt, "dazu müsste ich Sie und ihre Frau erst einmal gründlich untersuchen, Proben entnehmen und diese ins Labor schicken."
Gesagt, getan ! Der Arzt untersucht die beiden, nimmt Proben und schickt sie ins Labor. Als er dann den entgültigen
Befund hat, ruft er die Beiden wieder zu sich.
Arzt:"Also Sie sind beide vollkommen gesund. Eigentlich müsste das mit dem Kinderwunsch schon längst funktioniert haben.
Erzählen Sie doch mal, wie machen Sie es denn ??"
Bauer: "Joooa, genau so wie unsere Kühe auf der Weide,von Hinten."
Arzt: "Wie, Sie haben es noch nie von Vorne versucht ?"
Bauer:"Jetzt sagen Sie bloß, da Vorne unter dem Gebüsch wäre auch noch ein Loch !?"
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Gast
Re: Witze
Ein Mann geht zum Arzt, weil er Schmerzen im Glied
hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei
Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich
viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken:
"Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und
Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
hat. Der Arzt behandelt den geplagten Patienten, indem er ihm zwei
Holzstoecken unter dem Glied als Stuetze anbringt. Dem Patienten gehts gleich
viel besser. Einige Zeit spaeter aus einem Gespraech zwischen zwei Eierstoecken:
"Also,ich hab ja schon viele gesehen. Grosse, Kleine, Dicke, Duenne, Harte und
Schlaffe. Aber,dass se die jetzt schon mit ner Bahre reintragen, geht zu weit!"
Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch!" Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
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Gast
Re: Witze
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Gast
Re: Witze
Oma und Opa sitzten im Altersheim am Frühstückstisch. Oma liest in der Zeitung.
Plötzlich meint sie: " Du, Alter, ich les da gerade die Polizei hat gestern in der Fussgängerzone zwei Flitzer verhaftet.
"Flitzer", was ist das überhaupt ?"
Opa: "Joooh, das sind so junge Leute, die ziehen sich nackelich aus und dann flitzen die ganz schnell über die Strasse.
Deshalb nennt man die Flitzer !"
Oma: Ooooh, das hört sich interessant an. Ich glaub das probier ich heut abend mal hier im Altersheim. Könnte mal
wieder was Leben in Hütte bringen."
Gesagt, getan !! Beim Abendessen flitzt Oma nackt wie Gott sie geschaffen durch den Speisesaal.
Meint eine ältere Dame zu ihrer Nachbarin: " Sagen Sie mal, war das gerade nicht Oma Müller ?"
"Ja, die wollte uns sicher ihr neues Kleid vorführen."
"Aber sie hätte es schon vorher einmal bügeln sollen !"
Plötzlich meint sie: " Du, Alter, ich les da gerade die Polizei hat gestern in der Fussgängerzone zwei Flitzer verhaftet.
"Flitzer", was ist das überhaupt ?"
Opa: "Joooh, das sind so junge Leute, die ziehen sich nackelich aus und dann flitzen die ganz schnell über die Strasse.
Deshalb nennt man die Flitzer !"
Oma: Ooooh, das hört sich interessant an. Ich glaub das probier ich heut abend mal hier im Altersheim. Könnte mal
wieder was Leben in Hütte bringen."
Gesagt, getan !! Beim Abendessen flitzt Oma nackt wie Gott sie geschaffen durch den Speisesaal.
Meint eine ältere Dame zu ihrer Nachbarin: " Sagen Sie mal, war das gerade nicht Oma Müller ?"
"Ja, die wollte uns sicher ihr neues Kleid vorführen."
"Aber sie hätte es schon vorher einmal bügeln sollen !"
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Gast
Re: Witze
Veronika und Jürgen sind beide Patienten
in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen
am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins
tiefere Ende des Pools.
Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr,
beantragte er sofort die Entlassung von Veronika,
da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr
die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich
dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist,
dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich
kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt,
ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen
am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins
tiefere Ende des Pools.
Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr,
beantragte er sofort die Entlassung von Veronika,
da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil
und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr
die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der
Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem
anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich
dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist,
dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich
kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem
Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt,
ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
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cowboy-oli
Re: Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Junggesellen und einem Ehemann?
Der Junggeselle kommt abends von der Arbeit nach Hause, schaut in den Kühlschrank - nix interessantes drin - und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends von der Arbeit nach Hause, schaut ins Bett - nix interessantes drin - und geht zum Kühlschrank...
Der Junggeselle kommt abends von der Arbeit nach Hause, schaut in den Kühlschrank - nix interessantes drin - und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends von der Arbeit nach Hause, schaut ins Bett - nix interessantes drin - und geht zum Kühlschrank...
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Gast
Re: Witze
Nachts um 2 läutet bei Klemptner Müller das Telefon.
Total verschlafen nimmt er den Hörer ab: "Ja!"
"Hier Doktor Huber, kommen Sie schnell mein Keller steht unter Wasser."
Müller: "Haben Sie schon mal auf die Uhr gesehen? Es ist 2 Uhr morgen´s - rufen Sie morgen früh wieder an!"
Doktor:" Was bilden Sie sich ein?? Schließlich bin ich Arzt und wenn mich meine Patienten rufen, muss ich auch um jede Tageszeit kommen!"
Eine halbe Stunde später klingelt es beim Doktor an der Tür. Er öffnet und es steht der Klemptner davor. Er geht wortlos zum Keller, öffnet die Tür, steigt die ersten zwei Stufen hinunter und wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser.
Der Doktor schaut ihn zweifelnd an: "Und was soll das jetzt?"
Er erwiedert: "Wenns bis morgen nicht besser wird rufen Sie mich wieder an!"
Total verschlafen nimmt er den Hörer ab: "Ja!"
"Hier Doktor Huber, kommen Sie schnell mein Keller steht unter Wasser."
Müller: "Haben Sie schon mal auf die Uhr gesehen? Es ist 2 Uhr morgen´s - rufen Sie morgen früh wieder an!"
Doktor:" Was bilden Sie sich ein?? Schließlich bin ich Arzt und wenn mich meine Patienten rufen, muss ich auch um jede Tageszeit kommen!"
Eine halbe Stunde später klingelt es beim Doktor an der Tür. Er öffnet und es steht der Klemptner davor. Er geht wortlos zum Keller, öffnet die Tür, steigt die ersten zwei Stufen hinunter und wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser.
Der Doktor schaut ihn zweifelnd an: "Und was soll das jetzt?"
Er erwiedert: "Wenns bis morgen nicht besser wird rufen Sie mich wieder an!"
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Gast
Re: Witze
Am Bett steht ein Doktor und fragt:
"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh
etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
"Gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss Sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh
etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
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Zitrone80
Re: Witze
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"
Mein Lieblingswitz!!!
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns?"
Mein Lieblingswitz!!!
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Gast
Re: Witze
Drei Biker kommen in den Himmel
und fordern Einlass,
ein Yamaha-, ein Honda- und ein Harley-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer:
" Du bist immer zu schnell gefahren,
hast rote Ampeln missachtet und
Dich dadurch nicht für den Himmel bewährt,
du mußt in die Hölle."
>Große Enttäuschung<
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer:
" Bei dir war es auch nicht besser,
auch du bist immer zu schnell gefahren,
hast rote Ampeln missachtet und hast dich
dadurch nicht für den Himmel bewährt,
du mußt auch in die Hölle."
> Wieder große Enttäuschung <
Zum guten Schluß der Harley-Fahrer,
der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter:
"Sag nichts,
du darfst rein,
du hast die Hölle schon hinter dir."
fand ihn einfach lustig
und fordern Einlass,
ein Yamaha-, ein Honda- und ein Harley-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer:
" Du bist immer zu schnell gefahren,
hast rote Ampeln missachtet und
Dich dadurch nicht für den Himmel bewährt,
du mußt in die Hölle."
>Große Enttäuschung<
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer:
" Bei dir war es auch nicht besser,
auch du bist immer zu schnell gefahren,
hast rote Ampeln missachtet und hast dich
dadurch nicht für den Himmel bewährt,
du mußt auch in die Hölle."
> Wieder große Enttäuschung <
Zum guten Schluß der Harley-Fahrer,
der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter:
"Sag nichts,
du darfst rein,
du hast die Hölle schon hinter dir."
fand ihn einfach lustig
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Gast
Re: Witze
Was zum LachHier noch ein paar Tips für Leute die
Autofahren können!!!!
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man
schnell über die Autobahn huschen
will und irgendein Penner träumt mal wieder
auf der linken Fahrspur...
Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann
nach
der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer
werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue
Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte
+3
Monate Fahrverbot.
Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das
kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment
50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst
bei
mehrmaligen Wiederholungen. Also 200€,
1
Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt.
gültiger StVO im Moment 50€
+2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand
bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont,
schnell vorangekommen und insgesamt noch 200
€, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbort
gespart!
Und hier der Tipp für
"Schnäppchenjäger"
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn,
gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht
werden soll! Die Verwendung solcher kleinen
Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische
20€. Steht so im § 38 StVO
geschrieben.
Blaulicht und Horn werden dann aber leider
beschlagnahmt - also möglichst preiswert und
sofort in größeren Mengen im Versandhandel
(Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also
230€
gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !
So kann clever Autofahren aussehen, wenn man
sich im Gesetz auskennt!
Autofahren können!!!!
Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man
schnell über die Autobahn huschen
will und irgendein Penner träumt mal wieder
auf der linken Fahrspur...
Drängeln? Lichthupe? Aber HALT: Das kann
nach
der neuen Vorschrift der StVO sehr teuer
werden!
Seit dem 1.8.2006 gilt nämlich die neue
Dränglervorschrift: 250 € + 4 Punkte
+3
Monate Fahrverbot.
Fazit: Lieber gleich rechts überholen. Das
kostet lt. gültiger StVO nämlich im Moment
50€ +3 Punkte. Fahrverbot gibt es erst
bei
mehrmaligen Wiederholungen. Also 200€,
1
Punkt und 3 Monate Fahrverbot gespart!
Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur! Das kostet lt.
gültiger StVO im Moment 50€
+2 Punkte. Wieder ein Punkt gespart! Niemand
bedrängt, nicht aufgeregt, Nerven geschont,
schnell vorangekommen und insgesamt noch 200
€, 2 Punkte und 3 Monate Fahrverbort
gespart!
Und hier der Tipp für
"Schnäppchenjäger"
Kauf Dir ein Blaulicht und ein Martinshorn,
gebrauche dasselbe und Du kannst Dir deinen
Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht
werden soll! Die Verwendung solcher kleinen
Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische
20€. Steht so im § 38 StVO
geschrieben.
Blaulicht und Horn werden dann aber leider
beschlagnahmt - also möglichst preiswert und
sofort in größeren Mengen im Versandhandel
(Conrad, Westfalia, etc. ) kaufen. Also
230€
gespart und KEINE Punkte bekommen ! ! !
So kann clever Autofahren aussehen, wenn man
sich im Gesetz auskennt!